那天夜晚，我在棉被裡含著淚水睡去了
就像小孩子一樣
躲在棉被裡，悶不吭聲
昨日，我想了很多
家庭、友情，或是自己的未來
可是卻想不出個所以然
無數的悲傷與難過
已經模糊了我的腳步
停下來，繼續走，停下來，繼續走
回頭看了
那些不清不處的足跡
是否它們在憎恨我
停在原地，想了許久
還是得走完它
但不知道為什麼
每當我想把足跡試著用清楚些
腳底卻又傳來了痛楚
我試著麻醉自己
但是我發覺這樣讓自己好累
於是，我又停下了自己的腳步....
回頭看了
那些腳步，並不是真正的我所留下的
是否它們在可憐我
停在原地，想了許久
我，該不該在前進？
如果能退後
我又可以那麼的貪心嗎？
還記得我小的時候很愛玩
有一次玩球的時候，一個不小心踩到球滑倒了
腳掌踵的跟大蘿蔔沒啥兩樣，真的很痛
可是那時的我，卻沒有輕易的掉下眼淚
後來，我就從我跌倒的地方
用單腳支撐的力量，用跳的回家
老爸幫我冰敷那踵大的腳的模樣，如今
就像幅畫
還在我的腦海裡
不知不覺，十年過了
上個月我回去看爸
跟爸聊了兩個多小時
要回去時，爸看我的機車有點髒
執意的要幫我洗車才肯放我走
有點鼻酸
那時的老爸，才讓我知道
我似乎失去了許多東西
就算用金錢所得不到的東西
遺失....
這十年，甚至可能是我的未來
能改變什麼？
就算是滿肚子的委屈、難過
時間依然在走....
而我....
只能停留在原地
還記得那年......
如今
許許多多....
我還能記得些什麼.....
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老實說，今天的心情很複雜
很開心，也很難過
不管是伊琳老師那樣的稱讚我
不管是佩怡老師那樣的關心
其實，我真的打從心裡感到覺得開心
不是因為誇讚跟關心讓我有開心的感覺
而是我覺得有種窩心感
雖然有點苦悶
但至少那幾堂課
我是很快樂的
可能沒什麼人注意到我的感受
因為，我都是放在心裡面的
大家開心時，我總是和大家一起開心
就算心裡在難過，我想
我還是陪著大家一起開心
不是執意的要自己難過
是不希望大家為了我的事情而操心
和大家相處時候的我，真的感覺很不錯
這跟在家和弟妹相處在同個屋簷下的感覺
真的是截然不同的
只是....我始終找不到自己內心的想法
也不知道從什麼時候開始
心情總是有點感傷
也許是家庭，也許是友情，也許是自己本身
許許多多的問題
問我為什麼傷心，我卻不知道為什麼
但是總是有點難過....
更何況是落淚
我很羨慕那些家庭很和樂的同學
我很羨慕那些人緣或是功課好的同學
我很羨慕那些肯為了身邊的人無私奉獻的同學
我很羨慕那些每天都能笑容常開的同學
我很羨慕那些多才多藝，文筆風風的同學
反過來想，我還是過的很好，不是嗎？
還有別人的生活比我更困苦的，不是嗎？
我也可以做得到，不是嗎？
其實我也很希望自己有個正常的家庭
就算我出生不是咬著金湯匙我也沒差
再回家的時候，總是如此
不能跟自己的爸爸媽媽說：爸、媽我回來了！
這樣子的感覺是什麼？
我感到很模糊
但是我不會因為這樣而唾棄自己的身世為什麼那麼差
同學一直用"宅"字的稱號來稱呼我
我並不會反感，也不能說我去習慣了它
大家過的開心就好，至少那時候的自己
我有那樣子的想過....
今天佩怡老師問了一個讓我很注意的問題
如果有心事，你會跟陌生人說還是身邊親近的家人或朋友說
輔導報告我並沒有真的跑去問國中同學
其實也是我自己一個人打出來的
內心的感受
總不太希望自己親近的朋友家人來操心
也許說出來真的會比較好受
但是，我說不出口
不是我不想說，是我已經忘記了
要從何說起，又是從何的難過
陌生人？親近的人？
我最後選擇了陌生人
因為不會讓身邊親近的人擔心
網路，也許就像今天上課提到的
它是個平時人再平常沒有依靠的時候
唯一，最後的防空洞
不是不重視身邊的朋友
也不是用為了不讓你們操心來當藉口來迴避大家
而是我不知道如何開口
到頭來，我只是躲在另一個世界讓自己忘記
那些不愉快的過去
也許我錯了，但我依然讓它繼續錯下去
猶然記得那個時候，在台北
國小四年級的我的身影
因為功課很優異
在母親前面被老師稱讚的那種感覺
那個我，到底到了哪裡？
其實，那時的我比誰都要來的懦弱
我，並不堅強
也不覺得自己能被那樣子的稱讚
每當聽到....
我的家庭真可愛，整潔美滿又安康....
心中總是有說不出的感傷
我只想好好的流一場淚....
我有資格嗎？
我很難過....
但是我有沒有資格難過....
當孤單已經變成一種習慣 習慣到我已經不再去想該怎麼辦
就算心煩意亂 就算沒有人作伴
自由和落寞之間怎麼換算 我獨自走在街上看著天空
找不到答案 我沒有答案
天空已蔚藍 我會抬頭看 電影越圓滿 就越珍惜傷感
有越多的時間 就越習慣不安 因為我總會孤單 過著孤單的日子
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從來不懂得什麼是愛
愛上一個人的感覺
又是什麼樣子的感覺？
雖然我沒有看連戲劇的喜好
男女主角愛來愛去的劇情畫面，也很難去吸引我
也不能說愛來愛去怎樣不好的
總是會感覺很特別吧？
也不知道是什麼樣子的特別感....
一天裡，所接觸到的異性也許多也許並不多
可能他(她)的座位就在你(妳)附近
可能經過某個地段，總是會看見他(她)
可能他(她)是朋友或同事介紹給你(妳)認識的
可能是搭公車的時候，時常都和他(她)撘上同個班次的車
許許多多的可能，讓你認識了他(她)
可能一段時間沒有看到他(她)，讓你(妳)變的更加在意
因為他(她)已經成為你內心的一部分
就像少了什麼重要的東西一樣，怎麼看都不是很自在
開始會想他(她)是不是發生什麼事情
開始在意他(她)是不是身體不舒服而在家休息，許許多多....
又會擔心他(她)會不會就這樣從你內心消失了
早知如此，何不去試著認識他(她)？
也許你內心一直期待著他(她)還會出現在你面前
愛一個人，很難開口，但你(妳)不開口，他(她)永遠也不知道，你(妳)是愛著他(她)
就算難開口，何不認識先試著當朋友？
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2008年的第一天，眼泛淚光醒來的早晨
有點惋惜，昨年的時光種種
宛如像一場夢，卻又如此的逼真
儘管心中有多麼期待今年的到來，但還是那麼捨不得
會不會隨著時間，慢慢的
一點一滴的，在記憶中的你
是否漸漸淡忘，或者更加強烈？
在心中的地位是否依然存在著？
和昨年的自己告別後，今年的自己又有何改變？
冰冷的地板，這是我2008年第一天雙腳接觸到地面的感覺
為什麼第一天就感覺這樣的清冷
不明白，這樣的開始又該如何去面對？
往後的364天又該如何去過
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今天，是2007年的最後一天
有什麼特別的？我是不知道....
對於跨年阿什麼的，我也早在五六年前沒興趣了
有什麼好惋惜的....有吧！
那為什麼感覺不太到....那只好自己紀念嚕
在歷史上，2007年最後一天的紀念
不帶走任何遺憾的紀念，沒有任何的感慨，不懊悔的紀念
雖然捨不得這些流逝的時光，但它不會停止
時間依然在前進，該來的還是會來
一直想著能在這一天，多做些什麼，但似乎沒那必要
因為想這些事情，就是煩惱
雖然有點捨不得，但我想我還是該放手了
對不起，2007年12月31日的我
再見了....
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清晨，一早起來
便感覺到一股低氣壓的來襲
不得不讓我又多套上幾件衣服
到廚房隨便用了個巧克力吐司跟一杯咖啡就在客廳坐著享用
握著杯子的把柄，溫熱的感覺透過杯子傳達到我的雙手中
暖暖的，讓原本心中灰灰的我
添增了一些暖洋洋的氣息
難道要這樣才能感覺到溫暖嗎？
看著窗外冷風呼呼的吹，一時興起
就拿起吉他練了起來，不知道為什麼
彈起暮秋的時候，卻感覺到一股濃濃的哀愁
冷空氣裡，讓我逐漸失去一股暖流
但我依然覺得，這樣才不失這首歌的風格
為什麼，我又想起了你
昨日的好久不見，何時會在相見
雖然在你依然在我心中，但每當想起時
卻又是一種哀愁，我們會在相見，對不對？
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好久沒見到你了....
不知道這句話還有沒有機會可以從我口中說出
似乎是很難了吧....
但我依然相信會有那天的到來
一直等著....那一天的到來
不知你去漂泊到哪去了，回想起你我曾經擁有的那段....
美好的時光，總是過的特別的快
不過在我心中，永遠不會消失
就像你還活在我心中一樣
想找個時間，陪你出去踏踏青，喝杯咖啡
很難了吧.... 似乎是很難了吧....
那一天，我會永遠記得
因為，好想跟你說聲：好久不見！
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動畫 (1)
